Lembrando

Que este blog mudou para www.seuczar.org/menezes, e que no seuczar você encontra aleatoriedades de toda sorte.

seuczar.org/menezes

Depois de muito esforço para fazer uma sombra em forma de elefante usando apenas as mãos, é hora de dizer: pessoal, estarei escrevendo (diariamente) em outro endereço, começando no três!

1;

2;

3: www.seuczar.org/menezes

Mais do mesmo e mais detalhes do que é seuczar em breve. Atualizem seus RSS’s e blogrolls, que em breve eu direciono automaticamente as visitas daqui pra lá. 

Cada um faz sua parte e ninguém se machuca.

“A carreira é bonita, mas não é pra mim”.

Tá lá! Mesmo lendo sem ensaio, rápido e com uma dicção de aborigene, minha contribuição para Mil Casmurros foi aprovada.

http://www.milcasmurros.com.br/#capitulos/177

Boa sexta-feira a todos!

Ufa.

A distância entre trabalho e realização pessoal nunca foi tão pequena. 

http://www.milcasmurros.com.br/

Espero que gostem, espero que seja pertinente. Espero criar coisas como esta mais seguido.

In a sentimental mood

Pessoal, adoraria estar entupindo o dia de vocês com conteúdo desqualificadamente divertido, mas não tenho tido tempo e forças. Assim, resolvi deixar o que esse blog já foi no ar e tocar um projeto um pouco maior junto com uns amigos.

Será um agregador um pouco maior que só um conjunto de blogs, um selo comum pra material feito por nós. Claro que dentro dele, teremos o meu blog. Espero até o final do ano no ar, e espero que vocês gostem. De resto, valeu pelas visitas! Sempre.

Obama ultrapassa Glock na última curva e vence.

Foi isso né?

Elevando o nível da piada com o homogauchísmo

Mês passado, enquanto candidatos do eixo Rio-São Paulo desconfiavam da sexualidade de seus oponentes, os Gaúchos se detinham em um tema tão pertinente e homofóbico quanto: a proibição da entrada de gays em bailes tradicionalistas.

O tradicionalismo é a corrente cultural que criou e mantém o estereótipo do rio grandense ligado ao campo, de bombacha, bigode, facão na cintura e sempre pronto para uma briga. E as grandes manifestações, onde canções nativistas e folclóricas são cantadas e dançadas são os bailes dos CTGs, os Centros de Tradições Gaúchas.

Estes clubes tem se mostrado um reduto da diversão para pessoas que compram a idéia de um Rio Grande maior que o mundo e de que homessexualismo é coisa do demônio. De tanto em tanto, a discussão vem à tona com mais força, sempre motivado por um fato isolado, como um Gay vestido de bombacha se candidata à vereador em alguma cidade ou um grupo de ativistas de algum dos lados ataca publicamente o outro.

Dessa ultima vez, a polêmina renasceu através de um manifesto escrito no site Coxixo Gaúcho. Nele, o autor defendia que os Gays não deveriam freqüentar bailes, já que acabavam com as danças em pares. Ainda no texto, era explicitado que a Liberdade de Escolha Sexual estava acabando com a história do estado.

Pronto. Centenas de reportagens sobre o tema e debates na TV e no rádio. Totalmente improdutivo e desnecessário, se não fosse por uma linda novidade no meio disso tudo – o grupo Bombachas Cintilantes.

Alguns gaúchos de muito bom humor e inteligência estão aproveitando esta onda para fazer versões de canções gauchescas com temática viadística. Me passaram o link e não acreditei ser verdade, contudo, mesmo sem mostrar o rosto, eles parecem muito reais.

Saca só o vídeo, que é uma versão de Tertúlia (versão original para comparação).

Para os que não entenderam metade da letra, aqui vai um pequeno glossário:

Chavasca – Órgão sexual feminino.

Peonada – Grupo de homens.

Bossoroca – Cidade do interior do RS.

Chinoca – Mulher.

Petiço – Cavalo jovem.

Prenda – A mulher do gaúcho.

É, ás vezes é bom morar neste estado.

Mais cultura no Blog e no blog e no myspace dos Bombachas Cintilantes.

Porcos Não Olham Para o Céu

Segue o curta de meu amigo Everson e seu amigo Marvel, produzido um tempo atrás e cheio de prêmio no histórico – o que fez que demorasse AFU pra ser liberado pra exibição. Pouco mais de 14 minutos, o tempo que você geralmente usa para atualizar seu e-mail umas 30 vezes.

Sim, é no antigo beco.

A ingrata tarefa de escolher um autor pela afinidade

Está no ar no blog do CineSemana o meu texto sobre cartazes de filmes. Sem dúvida sou uma das pessoas menos qualificadas para escrever sobre cinema, visto minha vasta ignorância na área, mas aceitei de bom grado o convite

Assumo que foi complicado achar exemplos para o meu estudo de caso, mas acho que os que dei cumprem bem a tarefa de assumir minha inoperância argumentativa frente à sétima arte. Claro que só o fato de eu estar defendendo o texto já o desqualifica, mas juro que fiz de coração e espero que gostem – já que o publico do semanário dificilmente o fará.

Foi uma oportunidade bem bacana de defender os incautos como fonte de decisão, valorizando sua inocência e ingenuidade sobre temas específicos. Porque no final das contas, são os ignorantes que decidem o rumo dos fatos – haja visto pesquisas de intenção de votos para prefeito.

Que dia é hoje?

É dia de celebrar três idéias que eu não tive e remoer os erros do passado.

1 – Bubble Calendar.

Nada mais que uma folha de papel bolha com 365 bolhas, sendo cada dia impresso em uma bolha. 12 linhas para serem estouradas na seqüência, indicando o dia que já passou. O furo da história é que viciados no estourar dessas bolinhas podem arruinar o planejamento do seu ano.

2 – Human Calendar.

Uma das mais belas idéias que já tive notícia: o calendário humano. Cada pessoa segura uma plaquinha com um dia do mês e a pessoa que corresponde ao dia de hoje olha diretamente para o espectador. Todas as outras olham para o “hoje”. O site ainda apresenta uma “versão portátil” para colocar no seu blog ou desktop. Pura beleza e arte.

3 – A Year of Streets.

O mestre supremo e ídolo Craig Robinson fez uma lista com ruas que tem como nome uma data, contemplando todos os 365 dias do ano. Ou melhor, 366, já que até o ano bissexto foi contemplado com a rua “29 de Febrero, Cuernavaca, México”.

Ele contou com a ajuda de leitores em seu blog pra catar datas como “21 de mayo, Arica, Chile” ou a “9 de Junio, Montevideo, Uruguay”. A lista completa no site do rapaz.

Vendo ingressos pro show da Madonna RJ e SP

A bandeira mais estranha da Ucrânia – II

Pensei com calma e resolvi mudar o nome da série. Antes eu definia e escrevia sobre bandeiras bagaceiras, agora serão as estranhas. Na prática, pouco vai mudar, apenas fiz a escolha por achar estranho mais abrangente que bagaceiro – afinal, algo bagaceiro me causa estranheza, mesmo que não me surpreenda, já que estou ciente que o mau gosto sempre impera.

Sem enrolar a flâmula vou direto ao que interessa e elenco a segunda parte da piores, mais bagaceiras, estranhas e incompreensíveis bandeiras de cidades e estados da Ucrânia. Sempre lembrando que a escolha pela nação não foi apenas pela simpatia por Sergey Bubka, mas também pela infinidade de bandeiras horríveis que aquele povo desenvolve.

Como podemos ver abaixo:

Bandeira de Gonchari

Gonchari – Entendo que bandeiras quadradas fossem moda na idade média, mas hoje em dia fica tão anacrônico quanto pagar impostos feudais e comprar seu lugarzinho no céu.

Mesmo assim, este está longe de ser o pior problema de Gonchari. Para começar, não fica claro o que as mãos estão fazendo naquela posição: longe demais para estar moldando um pote de barro e paradas demais para estarem largando um jarro no chão. A hipótese do jarro é inaceitável. A do barro faria mais sentido, como forma de fomentar o artesanato local, mas só me faz lembrar daquela desagradável cena do filme Ghost.

Para fechar o pacote, a bandeira ainda pede um mastro superior, para garantir sustentação. Ou seja, o dono da idéia foi incapaz de bolar um formato que tremule no vento do inverno ucraniano. Não sei quem fez essa merda, mas com certeza está com a mão amarela.

Bandeira de Kyrylivka; K-y-r-y-l-i-v-k-a, pessoal.

Kyrylivka – Não tenho medo de abelhas, mas uma do tamanho de uma águia já passaria a me preocupar. Assim como me preocupa a desorganização das informações desta bandeira.

Yuzhnoukrainsk

Yuzhnoukrainsk – Seguindo a linha da representação de seres vivos, acho uma brecha para exibir uma das mais incompreensíveis e absurdas bandeiras que já vi na vida.

Antes de mais nada, o céu é verde. Ao menos o que eu suponho ser o céu, já que está sobre o mar. Sendo que a barra que representa o mar é dificílima de ser desenhada por alguém que não for um ninja com o compasso na mão. O intercalar do azul com o branco causa um efeito horrível e irregular, que incomoda o olho ainda com a bandeira em repouso.

Mas nada se compara ao incomodo que meu córtex cerebral sente ao perceber um cavalo empinado saindo deste mar em bruta carreira, agredindo um átomo amarelo gigantesco.

Depois de ver isso, tenho certeza que o verdadeiro acidente envolvendo radiação ocorrido por lá foi a instituição desta bandeira, e não Chernobil.

Eterno Retorno

Quando você é vizinho da Rússia, cedo ou tarde será bombardeado. Semanas atrás foi a vez da Geórgia, como já aconteceu uma porção de vezes neste século. A periodicidade máxima de um conflito com a mãe putinista é de 100 anos, mas alguns têm menos sorte.

Como é o caso da maioria muçulmana na Chechênia, que colocou o nome da região no mapa e nas lista de piadinhas de duplo sentido com dois conflitos na última década.

Do último deles, ficou um monte de mortos e um memorial lindo, que achei outro dia fuçando no google earth. Sei que aqui seria o lugar de uma piadinha barata, mas ficou difícil depois de me arrepiar com a expressividade deste monumento sob os escombros de um cemitério checheno.

Alguém duvida que eles voltarão?

A Bandeira Mais Bagaceira de Ucrânia – I

Muito tempo atrás, nos primeiros e gloriosos tempos do servidor insanus.org fiz uma série de textos intitulados A Bandeira Mais Bagaceira do Brasil. Nessa onda de analises do mau gosto nacional, apontei bandeiras de Brasópolis, Rio Espera e Lençois Paulista como as piores disparadas.

Nada contra nenhuma dessas cidades, obviamente, apenas um julgamento descompromissado de suas flâmulas – ao menos eu pensava que seria visto assim. O que se seguiu foi uma série de grotescas ameaças e xingamentos na caixa de comentários, feitas por naturais dos municípios donos das bandeiras. As mensagens iam desde acusações de burrice até ameaças de enforcamento e morte por afogamento.

Veja alguns exemplos, sem correções gramaticais:

“Visite Rio Espera e conclua que não existe rio Melo e sim rio Piranga, que tem vazão suficiente para privar-lhe da respiração por asfixia. PS.: Consulte um dicionário antes de escrever alguma parvoíce” – Maria João.

“Voçê que diz que a bandeira de Rio Epera é muito feia, co certeza é um retardado sem argumentação suficiente para não convencernem um humilde pescador.Devia primeiro conhecer a cidade e seu povo, para depois falar. O símbolo de Rio Espera, representa um povo humide e sofrido.Como antopólogo advogado poderia até processa-lo, mas cadeia é pouco para você” – Diego.

“o menino tem coisa para fezer nao ?seu idiota VAI TRABALHA O VAGABUNDO” – Leandro.

Mas teve um pessoal que ficou do meu lado. Ou melhor, teve uma pessoa que ficou do meu lado, o Joo, que disse:

“Cara pela primeira vez , alguem fez um comentario coerente sobre essa bandeira , eu morei em lençois paulista, ngm na cidade entendi a bandeira”.

O que importa é que mesmo sob ameaças, o assunto ainda é fascinante demais para mim. Munido do conhecimento de um vexólogo amador, e para aquecer os motores, lanço “A Bandeira Mais Bagaceira de Ucrânia”. Se ninguém por lá reclamar, me sentirei mais confiante que a internet está pronta para minhas análises e repetirei a competição em território nacional.

E a primeira candidatura é da cidade de Dnipropetrovs’k.

Dnipropetrovsk - dê sua nota

Agora diga: é mais difícil decorar o nome do lugar ou desenhar a bandeira? Esse Cossaco vestido de rosa com uma textura irreconhecível e respeitável bigode, observa ondas brancas e amarelas, que encobrem um céu de 9 estrelas desorganizadas. A impressão que dá é que os elementos foram sorteados ao acaso, resultando numa miscelânea do criolo ucraniano doido. Creio que o simples tremular desta figura me causaria uma ataque epilético. Bom concorrente, mas apenas uma amostra do que vem por ai.

Coincidências, assim como textos, não levam a nada

Assim que tenho meu direito ao silêncio invadido pelo som do rádio do Táxi, me vingo invadindo a intimidade daqueles que falam por e ouvem por ali, mesmo que eles não dêem a mínima pra isso.

E foi assim que escutei a solicitação de um Táxi para o senhor Fujiwara. Não entendi o primeiro nome, mas fiquei atento, já que tenho amigos Fujiwaras e este está longe de ser um nome comum. Repetem e confirmo a suspeita, o pedido é de Aldo Fujiwara.

“Viu, Eder, é o pai do Juliano pedindo táxi ó, o seu Aldo” – Conto para o outro passageiro do Táxi, meu amigo Eder.

Antes da resposta dele, o motorista interrompe – “sim, ele mora ali na rua dos cajados, perto do mercado”.

Achei uma coincidência e tanto. Mas nada perto das declarações de Eder.

“Mas como, se ele ainda ta vivo? Mas como, se ele ainda tá vivo?”

Demorei muito tempo para entender que Eder entendera tudo errado. Imaginou que o táxi fosse na rua com o nome do pai do Juliano, o que significaria que já tivesse morrido para chegar a tal condição de batizar logradouros.

Demorei muito tempo mesmo. Só foi mais rápido que criar este monte de nomes falsos pra falar do Baldi, do Emiliano Urbim e de sua mãe Alice.

Mallu Guasso

Minha namorada apontou e eu concordei: Mallu Magalhães é a cara da Vera Guasso – A semelhança entre a interprete pré-fabricada e candidata do PSTU a prefeitura de Porto Alegre pode ser visto na montagem abaixo, feita pela autora do lero-lero.

Se o tempo fosse torcido como uma cueca virada, poderíamos ensaiar a seguinte legenda para a foto: “dos tempos de rockstar, a candidata guarda apenas o casaquinho retrô”.

Ou ainda especular que, decepcionada com a incapacidade de mudar o mundo através de sua arte, a moça partiu para a militância política, pregando a revolução do proletariado.

R.E.O.

Vivo em reo – regime de exceção olímpica, e tudo que posso lhes dizer é o seguinte:

1. Por mais que eu veja Handball e simpatize com o esporte, sempre fica aquele sentimento que não estão os melhores atletas em campo, ou que eles não estão dando tudo de si. Mesmo consciente da competitividade e do profissionalismo, o handball sempre parece amador.

2. O baseball deixará de ser esporte olímpico nos próximos jogos. Gosto do esporte e acho isso lamentável, mas a mudança tem uma grande vantagem: nunca mais assistirei reportagens engraçadinhas e constrangedoras sobre a seleção brasileira da modalidade – onde o foco é sempre o fato da equipe toda ser formada pela colônia japonesa do Paraná. Nunca mais verei no globo esporte a equipe enfileirada com os nomes “ono”, “takeda” e “himashi” no uniforme, para depois se virar e mostrar o “Brasil” no peito. Nunca mais, senhor Regis Rösing.

3. Galvão Bueno insiste em dizer que o Cazaquistão fica no leste-europeu. Entendo a associação de ex-urss com o leste europeu, mas sem exageros. O Cazaquistão é tão na Ásia que geralmente a palavra “Ásia” acaba em cima dele nos mapas continentais. Vale dar uma olhadinha no mapa.

4. Bronze Brasil mais forte do que nunca.

Desculpem não mudar o tom do discurso, sei que deixo muita gente na mão, mas pra mim Olimpiada é uma fase bônus da vida.

Ossétia do Sul, Paraíba.

Os paraibanos Jorge e Renatão, a tão noticiada dupla de vôlei de praia brasileira que está competindo pela Geórgia em Beijing merece uma medalha pelo pé frio. Além o azar de cair na chave de Ricardo e Emanuel e de terem tomado um sacode dos brasileiros-que-defendem-o-Brasil, eles ainda passaram horas tensas sob a perspectiva de ver a sua nova pátria desistirem de disputar os jogos.

Tudo porque russos e georgianos acharam que já era hora de oficializar uma guerra que já acontece no Cáucaso há uns dez anos pelo controle da Ossétia do Sul. Aquele punhado de terra preta, de onde vêm todos os caucasianos. A área em disputa deve ser pouco maior que uma quadra de vôlei, mas grande o suficiente para comportar motivos de sobra para um conflito em larga escala.

Observando as força que os russos estão empregando no conflito, concluo que o risco maior não é a Geórgia abandonar os jogos, mas sim abandonar a existência.

Agora resta saber se os atletas recém naturalizados serão convocados para o exército. Faria todo o sentido do mundo, visto o preparo físico e a dívida com a nação que os acolheu, na saúde e na doença, na alegria e na tristeza.

Com certeza daria um ótimo enredo de filme, com exibição garantida na sessão da tarde. Já vejo o locutor anunciando durante o intervalo do Jornal Hoje a estréia de Bloqueio Duplo – o jogo que virou uma guerra:

“Hoje na Sessão da Tarde…Eles eram garotões que só queriam saber de curtir a vida na praia. E resolveram aceitar um convite de um pais muito estranho para realizar seu sonho: jogar vôlei nas olimpíadas. O que eles não sabiam era que iam acabar se metendo numa baita fria. Bloqueio Duplo, uma guerra muito doida! Filme inédito Hoje, depois de Vale a Pena Ver de Novo”.

Desde já, melhor enredo desde Jamaica Abaixo de Zero.

Como eu não soube disso antes?

Sempre desconfiei que a letra de Marvim não parecia muito com a infância do Nando Reis. Com vocês e com todo o direito e pertinência, Clarence Carter.

Mais um carimbo pra minha carteirinha do Clube dos Inocentes.

Tensão pré-olímpica

Não, meus seios não estão inchados e eu não estou brigando com todos ao meu redor. Porém, não posso negar minha ansiedade e que os calafrios que antecedem o início dos jogos olímpicos já começaram. A diferença principal é que meu ciclo dura 4 anos, e os sintomas indesejáveis só começam uma semana antes de acenderem a pira olímpica.

Depois do calorão é só aproveitar. Ainda mais dopado de informação por todos os lados, nesta maratona que o mês todo me reserva. Sempre atrás da resposta mais aguardada de toda minha vida:

Afinal, porque diabos nado sincronizado é considerado esporte? E o pior, porque raios está na olimpíada?

Desculpe aos leitores que já viram eu reclamar disso por aqui, mas não posso conter minha indignação. Como ainda não me convenceram da validade desta dança aquatica enquanto esporte, tudo o que tenho a fazer é criar meu próprio quadro de medalhas, incluindo apenas as modalidades pertinentes.

Chora, Barão!

Que comecem os jogos.