Diga a verdade e saia correndo.
Meu amigo Rodrigo Muzell procura apartamento na região central de Porto Alegre (do rio guaíba até a Santa Cecília no comprimento, da independencia até o menino deus na largura) por até R$ 85 mil.
Se alguém souber de uma moradia interessante ou quiser negociar, comente aqui.
Tigrada, estou mudando o blog de hospedeiro (melhor termo) e a proveitando para ficar um tempo sem postas. Mas não aquele tempo SEM POSTAR MAS NERVOSO COM ISSO, e sim SEM POSTAR E NEM PENSAR EM POSTAR. Quem teve um blog, como eu tenho há 5 anos, sabe do que eu tô falando.
Em uns 20 dias, novo endereço, novas idéias e novas metas pra mim.
Espero contar com todos.
Nesse meio tempo, vou postar aqui o anúncio de um carro que um amigo meu quer vender. Pra dar uma utilidade a este recém decretado LIXO VIRTUAL. Segunda-feira, o post-classificado.
Produzido aqui em Porto Alegre, para o conforto geral. Ficou querido, não?
Novela Ruim
Me parece que a Rede Globo tentou esconder o final de Duas Caras, colocando o último capitulo apenas no Sábado, sem reprise. Ou eles acreditam muito no Youtube, ou têm uma fé incomum na fidelidade da audiência. Em qualquer um dos cenários, todos saímos ganhando.
Duas Caras não apenas exibiu um leque de más atuações, encabeçadas pelos protagonistas, como explicitou a completa falta de criatividade de roteiro e enredo que se abate sobre o Projac. Enquanto a Record põe no ar uma mistura de Lost com Heroes e X-men, a globo força na velha trama de traição e amores impossíveis, com conflitos que já nascem resolvidos.
Além disso, ainda tivemos espaço para preconceito religioso, desaparecimento de personagens e uma série de vôos cegos da história. Simplesmente não deu para acompanhar. Juvenal Antena tentou salvar e até a Vera Fisher chamaram na emergência, mas o baixo astral persistiu.
Não digo que jogar tudo num liquidificador e tirar disso o estrato de uma história seja o caminho, como a Record faz. Mas, acertando e errando, a TV do bispo tenta inovar em linguagem visual, em texto e numa série de coisas que parecem distantes de reformulação no plim-plim.
Novela Boa:
Tragam quem anda escrevendo o roteiro da vida de Joel Santana para trabalhar na TV. O Ex técnico do Flamengo viveu, nos últimos tempos, um verdadeiro e inacreditável turbilhão de emoções e situações inimagináveis. Antes de assumir o rubro-negro da Gávea, Joel havia sido demitido 3 vezes em um semestre. Pegou um time desmotivado, na zona de rebaixamento e o conduziu até as primeiras posições, se classificando para a Libertadores.
Na competição sul-americana, seu time foi abrindo caminho entre vizinhos e chegou com a bola toda na fase de mata-mata. Para completar, venceu o América jogando no México por 4 x 2, conferindo uma vantagem grande para o jogo da volta, no Maracanã.
Na semana do jogo, Joel Santana ganha reconhecimento internacional ao ser contratado para dirigir a seleção da África do Sul, que será anfitriã da próxima Copa do Mundo. Pronto para pranchetear na Cidade do Cabo, Joel tem sua despedida no Maracanã lotado, uma verdadeira festa para chorar abraçado a Obina.
Para a surpresa geral, os mexicanos fizeram 3 a 0 desclassificando o Flamengo. Uma despedida melancólica, antes mesmo de chegar na áfrica, nosso herói conhecia a primeira Zebra.
Este final de semana Joel Estreiou nas eliminatórias contra a Nigéria. E perdeu por 2 x 0. O primeiro gol dos nigerianos marcado por um jogador chamado Obinna.
Com licença, mas é a maior poesia escrita no Brasil desde a morte de Manuel Bandeira. Que a próxima atração das 8 se chama Joelnesburgo, como disse EGS.
Realidade:
Vesti minha última cueca limpa e ainda tenho 4 dias de viagem pela frente - e vocês preocupados em ler blog. Vai me descupar, pessoal!
Está no ar o teste definitivo para quem entende tudo de Futebol Sulamericano. O site Impedimento disponibilizou foto de estádios de times do nosso continente para que o leitor adivinhe. Além de concorrer a uma camiseta do site, 5 Super Trunfos Católicos serão distribuidos como prêmio.
Vai arriscar?
Oficialmente a Razão 2 fracassou. E a culpa não é nem a falta de tempo, tão difundida por ai, mas sim a natureza do projeto. Manter uma editoria é algo bem mais trabalhoso que parece, ainda mais cuidando de todos os meandros do processo, de cabo a rabo. Se for só pra fazer isso, tudo bem – mas manter uma vida social, trabalhar e ver o aprendiz 5 em paralelo com a editoração fica impossível.
De bom ficam as ótimas contribuições que recebi, mesmo que não publicadas. Também a memória da correria que foi fazer tudo na véspera e gostar do resultado, além de toda a trabalheira de falar com 20 amigos pessoalmente para colaborarem – o entusiasmo de muitos foi comovente. Aliás, como Joel Santana saberá em breve, convocar pessoas é algo extremamente prazeroso. Fico comovido com gente muito boa ficando feliz com um convite sem pé nem cabeça desses. E fazia tempo demais que não saia à campo com sugestões do tipo.
Pena que a Razão 2 seria só uma consumidora de tempo. Sepultar um projetinho de estimação é triste, mas não adianta dar sobrevida aos que não sabem nem engatinhar sozinhos. Agora é torcer para que o fantasma dela seja respeitado em nome da boa idéia que um dia foi.
Ótimo dia para protestar contra o alto índice de homicídios na capital Pernambucana. E Marcelo Halpern não deixou por menos, com esta linda imagem que o AVMAP tem o prazer de levar até você.
Atenção. Apenas as grafias presente nesta lista serão consideradas erradas oficialmente. Nenhuma outra variação, excetuando a correta, será computada.
1.Bethoven;
2.Beetoven;
3.Beethovem;
4.Betôve;
5.Betovhen;
6.Bethovem;
7.Beetohven;
8.Benthoven.
Na próxima edição, 540 anagramas para Nietzsche.
Essa e muitas outras mortas alegram meu dia direto do Twitter Funerária. Assine, quem sabe você é recebido na segunda-feira que vem com uma frase tão estimulante quanto: ” As pessoas que acordam bem-humoradas de manhã são assim porque, no fundo, no fundo, ainda não acordaram”.
Quem acompanha o campeonato de futebol da Macedônia certamente já se perguntou: será que a equipe do Rabotnički tem alguma relação com o Dr. Robotnik, vilão dos jogos do Sonic?
Não sei responder, mas que a coincidência de cores é suspeita, isso é.
Durante muito tempo os times macedônios jogavam o campeonato da então Iugoslávia, onde tinham scores ridículos. Com a independência dentro e fora do campo, o Rabotnički teve a chance que acelerar nas conquistas para ser “o grande da Macedônia”. E esse Looping ocorreu, fazendo o time passar de fase e disputar até torneios continentais, um grande bônus. Mantendo a rapidez no ataque, o time acumula pontos no campeonato enquanto ganha vidas na arquibancada, com mais e mais admiradores. Este ano ainda não perderam, e pretendem dar um perfect no final do torneio, sempre sobre os olhos atentos do treinador, um verdadeiro chefão das quatro linhas. Nada parece dar um pause na evolução dos atletas, que encaram cada jogo como o mais importante do ano, sempre com a energia no máximo e a motivação resetada. Esse combo é master, mega eficiente. Não tem mistério algum, mas nintendo como outros futebolistas não fazem o mesmo. Enfim, tem gente que é sega. Pra ganhar vale tudo, menos gol de manha.
Poema de Savolvi e Menezes para a banda Gregório de Mattos.
A Man with poor mind,
Pratice a gay Sport,
Hugo Oyama Tried to Kill Oscar,
Hugo Oyama Ain’t a man;
Japaneses and Koreans must fight,
But Oyama Ain’t a man,
No muscle to Karate or Kung-fu,
No muscle to Judo or fat to sumo;
Only can be a shame,
The yellow latino makes a choise,
Japaneses has no time for ping-pong,
Koreans also, are more masculo;
Hiroshima will pay your faults, Oyama,
Zico is shit, but scores a lot in Kashima,
Your soccer is a shame;
Any olympic ring could represent your motherland,
In ocident still live Coubertain;
No one will push you during a ping-pong duel,
Vanderley Cordeiro is Above,
Osama ruins the twin towers,you ruins Brazil.
Parece um bacalhau, mas é o mapa da Bolívia.
As postas mais claras são os distritos onde o estatuto pela autonomia está sendo votado. Ou seja, essa divisão de cores pode, em alguns meses, acabar sendo a divisão da Bolívia. De um lado, os escuros no mapa, os pobre dentro da pobre Bolívia que são a base de apoio agrária de Evo Morales. Contra eles os insurgentes de verde claro na figura, que vivem da grana do gás natural.
Mas o que querem os insatisfeitos bolivianos de Santa Cruz de La Sierra e arredores?
Além de vagas na Libertadores, eles adorariam rever o contrato sobre o repasse da grana dos hidrocarbonetos e contestar algumas outras decisões do “governo” boliviano – como por exemplo, votar uma constituição nova em uma garagem em Cochabamba sem a presença da metade dos parlamentares.
Para mim o fundamental é ajudar a escolher novos nomes para as possíveis repúblicas. Exercício sensacional e que constitui uma das poucas vantagens reais de ser independente, e que a população de cada uma das metades terá de passar caso a coisa descambe para o racha nacional.
À grosso modo, temos um pais da coca e outro do gás natural. Coca-gás seria um bom nome para Bolívia, mas as palavras soltas não são tão agradáveis. Imagine ler nos livros de história ou nos Atlas: La Paz, capital da Coca; Santa-Cruz de La Sierra, capital de Gás Natural. Podem representar verdades, mas não são suaves ao ouvido. A cada pronuncia viria aquela sensação terrível de festa de cidade do interior, onde são apresentados centenas de produtos derivados de uma única cultura – sem falar que Festa do Gás acontece depois de qualquer feijoada, e é tão desagradável e decadente quanto qualquer Festa da Coca.
Besteiras à parte, denominações derivados do extrativismo são comuns pela América do Sul, como o nome do Brasil (do pau) ou da Argentina (da Prata, que era o Au da tabela periódica, do latim Argentum).
Levando em consideração só a folha da coca, que gira por baixo dos panos a economia nos andes, teriamos um país de cocaleros e outros de consumidores – mas Produtores e Consumidores também não são bons nomes, por mais que caiam bem em um hino nacional: “Ó pátria trincada / das filas deste pó de mil amores / pátria amada dos Consumidores”, versão do Tim Maia, é claro.
Parece que o movimento separatista (os clarinho no mapa) prega uma nova Bolívia para viver e chamar – o nome indicado seria exatamente Nova Bolívia. Resta saber se a velha nação manteria o nome ou trocaria por algo mais a ver com os dias de hoje. Ou seja, longe dos ideais de Simon Bolívar e perto do populismo de Evo Morales e Hugo Chaves. Nessa levada, a lista vai desde Villa del Chavo, passando por Evolândia e terminando na inevitável Evomorália.
Esse último, meu favorito.
Existe uma chance em 531441 de você digitar aleatoriamente e ter como resultado “nada” - Considerando um alfabeto de 27 letras.
Tentando fazer sentido, então, as chances de seu texto acabar em nada são menores ainda.
Tão pequenas quanto a chance de que algo que não diz nada acabe chamando sua atenção e preenchendo as lacunas acidentalmente. Mas incrível e matematicamente, isso acontece.
E a explicação é simples: quem não tem nada a dizer não tem nada a temer – dando certo ou errado, o resultado final é muito próximo – por isso eles fazem. Irônico, mas sem calcular de dado algum, são eles que usam a primeira afirmação a seu favor, e tomam a onda estatística numa maré de irrelevância para preencher todos o espaço que sobrou.
Lugares marcados, medidos e medidos para tudo aquilo que acabamos nunca começando.
E a cada minuto, acumula a chance de que você já tenha pensado nisso tudo. Assim como cresce o número de oportunidades que deixou passar. Cedo ou tarde, alguém erra exatamente como você tinha planejado acertar.
E o nada também acaba não sendo seu.
Caro viajante, segue um resumo dos últimos acontecimentos no Brasil:
O travesti Ronaldo Fenômeno foi acusado de atirar um padre preso a balões da janela de um prédio durante o terremoto ocorrido em São Paulo, possivelmente causado pela prisão do jornalista Roberto Cabrini na usina de Itaipu.
Quanto tempo vai levar para o travesti acusado de extorquir Ronaldo aparecer em um filme adulto com Alexandre Frota?
Façam suas apostas.
Empreste uma hora ao seu bom humor e veja o documentário sobre a maior banda de Rock’n’Roll que já existiu, os quatro rapazes de Liverpool, o quarteto fantástico ou, simplesmente, The Rutles!
Os links, em partes e no Youtube:
[ Parte 1 ] - [ Parte 2 ] - [ Parte 3 ] - [ Parte 4 ] - [ Parte 5 ] - [ Parte 6 ] – [ parte 7 ]
Apenas utilidade pública. Acho um absurdo que esse filme não seja mais conhecido/cultuado. Deus do céu, o próprio Harison atuando, o Lennon casando com uma neo-nazista e a única entrevista decente que o Jagger já deu na vida - tudo na mesma película. Nada pode ser maior. Apenas seu conhecimento sobre o assunto consultando a Wikipedia.
Se um foram hordas de saqueadores e milícias armadas tocando o terror de Suez a Ancara, hoje o efetivo é minúsculo e as máquinas de guerra pouquíssimas, nada perto do poder de destruição da cavalaria e catapultas dos cruzados.
A recente desventura do padre balonista (foto abaixo) baixou para zero o efetivo da aeronáutica papal. Agora, sem seu aviador oficial, resta apenas um assento cativo no Boing da companhia estatal italiana, que Bento XVI usa para pregar* por ai.
Além da colorida Guarda Suíça, o exército conta com um blindado, o famoso papamóvel. Que não é nada, não é nada, mas já matou dois, ambos em uma visita a Argelia em 1975.
A polêmica maior aparece quando falamos da Marinha do Vaticano (mais uma tabu da igreja). Oficialmente ela não existe, mas tudo leva a crer que o estado clerical mantenha um submarino de pequeno porte, tripulado por duas pessoas: um cardeal de comandante e um bispo de torpedeiro.
A função do Submarino de Deus seria perseguir e torpedear aquele barco mantido por uma ONG que faz aborto em águas internacionais. Abaixo, uma simulação de como ele seria, segundo o artista Pinho Fornari.
