Timbres são casualidades

Mas a minha presença no show de lançamento do disco de Marcelo Birck, não.

Assim como não é do nada que dou a dica do evento aqui, mesmo que em cima da hora. Vale o Jabá.

Teatro do Sesc (Alberto Bins, 665) – Porto Alegre.
Hoje, sexta-feira, 20h.

Os 15 reais mais bem gastos da sua vida ou os 26 mais sábios com direito a um CD.

Set List:

01. Ié-Ié-Ié
02. Rastros de Um tempo Vertical
03. Tricicloscópio
04. Em Amplitude Modulada
05. Fúlvio Silas
06. Pagode Acebolado
07. Muito Mais Além
08. Surf na Pororoca
09. O Meu Cigarro
10. Passing By
11. Filme Surf
12. Canibalismo Odara
13. A Técnica do Baixo Elétrico
14. Tchap Tchura
15. Biquínis Em Versos
16. Cyber Surf
17. Eletrolas
18. Chamas do Inferno
19. Skylab
20. Amigo Punk
21. Vanguarda Jovem

Final ótimo para uma semana cansativa. Nada melhor que ver a pessoa mais criativa que conheço (e já tive notícia que falava português) lançando material novo para afogar tudo que não consegui realizar durante os últimos dias.

Ganhei o dia

Ou, felicidade capilar.

Na entrada do conjunto comercial:

- Desculpe, esqueci o seu nome.
- Eduardo, vou ali no 705. Precisa anotar o meu CPF?
- Não, pode subir.
- Beleza.
- É que eu sou novo aqui na portaria. E confundi o senhor com o CABELUDO do terceiro andar.

Atrevido – I

Voltando com um antigo hábito, de responder honestamente cartinhas enviadas para a redação da Revista Atrevida. Os jornalistas fazem o papel de usar polidez e eu a honestidade. Espero que as meninas que escreveram para a edição de fevereiro vejam as respostas aqui.

Pergunta: Beijei um garoto na frente do meu namorado. Agora ele não quer me ver. O que faço?
D. P. R (por e-mail)

Resposta: A primeira coisa a fazer é parar de chamar ele de namorado. Se o cara viu isso, certamente já não quer mais nada. E se quiser, quem não tem que querer é você. Ou você quer um namorado que não se respeita? Aliás, se você ficou com outro cara na frente dele, pelo menos assume a cara-de-pau e não fala mais com teu ex.

Pergunta: Tomo pílula anticoncepcional, mas meu namorado e eu transamos sem camisinha. Tenho dúvidas quanto à época em que posso ter relações sexuais sem correr riscos.
P.F., por e-mail

Resposta: depois da Menopausa.

Pergunta: Faz um mês que estou ficando com um menino. Um dia, o melhor amigo dele me disse que o garoto só estava ficando comigo por ficar. Fui perguntar se era verdade e os dois brigaram. Agora, o amigo falou que me ama. Em quem acredito?
K. Z, Carlos Barbosa, RS

Resposta: Vem cá, você cogita acreditar nesse “amigo” ai? O cara é o maior furador de olho. Mesmo que ele quisesse ficar com você, que ao menos falasse com o amigo e não fosse pro teu lado colocar minhoca na sua cabeça.

Sério, esse tipo de atitude que arrebenta com a credibilidade da raça humana. Mas mesmo assim, vou esclarecer a questão pra ti – eu não devia, mas vou: esse tal amigo é viado, e gosta mesmo do teu gatinho. Nenhum homem de verdade faz esse tipo de fofoca, tampouco usa o termo “ficar por ficar” nas relações alheias.

Pergunta: Que devo fazer pra chegar no garoto tímido? Eu olho, ele me olha, mas só fica nessa.
F.T, Curitiba, PR

Resposta: Não use meias palavras. Vá na boa e velha honestidade e retidão, que é a linguagem que até o tímido entende. Por vezes parece pouca coisa, mas o fato do garoto estar olhando para você pode ser um sinal de muito esforço para vencer a timidez. Cobrar mais manifestações dele do que isso num primeiro momento pode deixá-lo mais encabulado. Clamo em nome dos caras-que-não-chegam: não regrida, mude e se esforce também tomando a iniciativa. Boa sorte.

Pan-Pacific

Aconteceu ano passado e este ano de novo um torneio de Futebol entre clubes dos países banhados pelo pacífico. Ou melhor, entre ligas emergentes do Pacífico – Japão, Austrália e Estados Unidos.

Uma competição que o Gambá Osaka vence não significaria nada para mim, se essa idéia não fosse minha!

Tenho meus cadernos para provar. Tudo lá, tabelas, gols, resultados de 3 torneios exatamente neste formato, incluindo a final em Honolulu, no Hawaii – também plagiada pelo “sistema”.

As únicas diferenças são que o meu torneio tinha outros representantes, como campeões da Nova Zelândia, Chile e Canadá, além de ser jogado com botões de futebol de mesa, e não de carne e osso.

Outra coisa que perco são os times. Há 15 anos, quando criava esse tipo de competição pra preencher as tardes, não existia futebol organizado nos Estados Unidos ou na Austrália. Ainda hoje acho que meu time de botão ganha do Los Angeles Galaxy, com ou sem Beckham.

Para evitar fatos como este, só uma solução em vista. Organize e realize todas idéias que estão na sua cabeça. Ou ao menos coloque num blog antes que alguém o faça.

Para as de impossível realização, dedico esse post. Prevenindo todos que serei copiado nas seguintes idéias que tive na minha infância:

- Um helicóptero chamado Jato-carga, que leva 12 soldados e tem mísseis colados na carcaça perto da cabine. Uma geringonça de alto poder destrutivo e design tacanho, que estraçalhava os cobras nos meus desenhos.

- Uma competição envolvendo apenas seleções que tenham vermelho na bandeira. No meu caso, um torneio absurdamente grande, com umas 50 representações.

- Uma copa do mundo da segunda divisão, apenas com países que quase se classificaram. Lembro que a única que joguei no botão foi disputada na Escócia, e vendida pelo Uruguai.

- Um país chamado Muchachos Libres na América Central.

- Um carro com apenas um eixo.

Bebam dessa fonte, cães! Pois seguro estarei, já que todas as outras estou a colocar em prática.

Não me aperta que tu vira poeta

Yamandu deletou um Gigabyte*
Não sabe o que faz
Quando acessou o público da empresa
Pastinha safada que não vai voltar
“mas veja o lado bom”
O servidor respira tranqüilo.

*Poema vencedor do Salão de Poesia de Bragança Paulista 2006.

Não requer título

Cada vez mais pairam sobre nós evidências que as pessoas pensam as mesmas coisas ao mesmo tempo, mesmo que em diferentes lugares. E a manifestação mais aleatória dessa força invisível foi apresentada hoje, quando meu amigo Baldi navegava pela web.

A primeira imagem (marrom) é uma criação de dois amigos (Baldi e Catatau). A segunda é uma camiseta vendida em um site gringo de roupas modernas. Vejam:

Conversando com os criadores, não apontarm nenhum motivo concreto pra chegar na imagem de um dinossauro pedindo um sanduíche de forma imperativa. Não existe porque um dinossauro pedir algo assim. Não existe como duas pessoas pensarem na mesma coisa, sem sentido ou motivação alguma em continentes diferentes. Sério, chama o Hawking pra me falar dessa força invisível. Exijo uma explicação que não seja simplesmente uma coincidência. Não entra na minha cabeça dura. E mais: quero as duas camisetas!

Vinheta

Essa é especial para o pessoal de Porto Alegre, sintonizado numa rádio da capital gaúcha. Desde a semana passada está no ar uma vinheta especial, fruto do esforço do gênio Vinícius Malinoski.

Clique e escute.

Obrigado, Malilouco!

Minha nova camiseta (1)

Republicando

Sei que a eterna vontade de sentar na graxa do governo brasileiro é forte demais. Portando, publico novamente a imagem que mandei ano passado para o Ministério da Defesa. Sempre bom ter um plano de ação nessas horas de crise na América do Sul. Quer dizer, um plano que não seja apenas ir à La Paz conversar sobre utopias perdidas e beijar o sovaco del presidente.